Sexe Et Intimité

Demisexualité: la zone grise de l'asexualité

Alors que l'idée d'un spectre de la sexualité est de plus en plus acceptée, beaucoup d'entre nous ont peut-être grandi en comprenant la sexualité comme plus noire et blanche. Lorsque vous atteignez la puberté, vous commencez à devenir plus conscient de votre sexualité et à développer des sentiments sexuels et le désir de les expérimenter. C’est comme ça - du moins pour ceux qui peuvent facilement définir leur sexualité. Mais à mesure que nous devenons une société plus tolérante, les gens commencent à se rendre compte que la sexualité est fluide et existe sur un spectre, pas dans des boîtes clairement étiquetées.



Un spectre, connu sous le nom de spectre de l'asexualité, va de non-asexué à asexué et nous permet de voir les nuances de gris entre les deux. Quelque part au milieu, il y a la démisexualité. C’est là que je tombe, et ce n’est qu’au début de la vingtaine que j’ai compris que je n’étais pas anormal.

Qu'est-ce que la démisexualité?

Quand j'étais au collège, j'avais ma juste part de béguin pour les garçons. La différence entre mon expérience et celle de mes amis est que, si vous m'aviez demandé si je voulais les embrasser, j'aurais probablement dit non. Qu'est-ce qui m'a fait craquer sur eux alors? Je les trouvais attirants mais j'aimais aussi vraiment leur personnalité. Peut-être que je n'étais pas sûr de ce qu'étaient exactement mes sentiments, comme c'est le cas avec la plupart des collégiens. Avec le recul, je ne suis toujours pas sûr de ce qui m'a fait dire que j'avais le béguin pour un garçon plutôt que pour un autre. Les libellés, même s'ils ne sont pas importants, aident parfois à définir ce que vous vivez. Pour moi, c'est au début de la vingtaine que j'ai appris qu'il y avait un terme pour ce que je ressentais: la démisexualité.

La démisexualité est décrit comme une orientation sexuelle définie par un manque d'attirance sexuelle envers les autres, sauf s'il existe un lien affectif et romantique existant. L'apparition du désir sexuel dépend de la proximité de la relation, par opposition à une attirance initiale.



La clé pour entrer dans cette attraction sexuelle plus profonde est de devenir d'abord amis. Je n'ai jamais eu d'attirance sexuelle pour quelqu'un que je n'ai pas d'abord considéré comme un ami. L'amitié fournit une base qui mène à la confiance, ce qui, pour certains démisexuels, peut éventuellement conduire à la romance et à l'attirance sexuelle.

Certains qui se définissent comme démisexuels ne ressentent aucune attirance sexuelle. D'autres ressentent une attirance sexuelle, mais seulement après avoir établi un lien émotionnel. De nombreux démisexuels ne sont attirés que par une poignée de personnes au cours de leur vie, selon Demisexuality.org , c'est là que j'ai appris que, dans mon cas, il faut beaucoup de temps pour développer cette connexion.

Zone grise de la sexualité

Je n’ai jamais été à l’aise en me définissant comme démisexuel aux yeux des autres. Je pense que c'est peut-être en partie parce que la définition est une telle zone grise. Je me demande constamment si je suis réellement démisexuel ou si je cherche simplement à me définir comme quelque chose de différent parce que je suis tellement pointilleux en matière de rencontres. Juste au moment où je commençais à penser que j'étais juste un étrange et pas du tout sur l'échelle, j'ai réalisé qu'il n'y avait pas de définition en noir et blanc du démisexuel.



Le mot beaucoup est vital car, tout comme la sexualité dans son ensemble, tous ceux qui se définissent comme démisexuels ne se décrivent pas exactement de la même manière. La principale similitude est l'accent mis sur secondaire attirance sexuelle sur primaire attirance sexuelle. Selon L'orientation invisible: une introduction à l'asexualité par Julie Decker, l'attraction sexuelle principale est définie comme une attraction basée sur le regard ou la voix ou la chimie ou le charisme, où l'attraction sexuelle secondaire est définie comme plus progressive. C'est une attirance sexuelle qui ne survient qu'après la formation d'un lien émotionnel. Cela peut être quelque chose qui se produit simultanément, ou on peut ressentir une attraction sexuelle primaire suivie d'une attraction secondaire. Cependant, pour quelqu'un qui se considère comme démisexuel, il n'y a souvent pas d'attirance sexuelle primaire.

Quand je vois quelqu'un pour la première fois, je pense peut-être au départ que cette personne est attirante mais il n'y a pas sexuel attraction. Je ne connais pas cette personne. Pourquoi ressentirais-je un désir sexuel pour eux? Je pensais que c'était ce que tout le monde ressentait jusqu'à ce que j'apprenne que mes amis ressentaient souvent un désir sexuel basé sur l'attraction principale.

La démisexualité est un domaine sur lespectre d'asexualitécela est négligé en raison de sa définition vague et vague. Dans Laissez-les manger du gâteau: être démisexuel , Soutient Cara Liebowitz, les gens n’ont pas de relations sexuelles à moins qu’un lien émotionnel ne soit lié. Elle déclare que selon cette norme, les aventures d'un soir n'existeraient pas. Il y a beaucoup de situations qui appellent à diriger avec une attraction sexuelle primaire plutôt que secondaire.



Dans Se familiariser avec le spectre sexuel , Bri Griffith de l'Université de Carlow, explique que si quelqu'un qui n'est pas sur le spectre asexué peut ressentir des attirances sexuelles pour ceux qu'il trouve attirants, que la personne soit un camarade de classe, un collègue ou un étranger, quelqu'un du spectre peut développer un attirance après avoir formé ce lien émotionnel. Même dans ce cas, ils peuvent choisir d'avoir des relations sexuelles ou ne pas s'y intéresser. Parce qu'il s'agit d'un spectre, il est difficile de définir une définition précise car tout le monde l'expérimente légèrement différemment.

Comprendre qui nous sommes

Les étiquettes ne sont pas toujours nécessaires mais peuvent être la clé de la compréhension. Avec les étiquettes, nous sommes en mesure de plonger dans les définitions et les expériences des autres et de découvrir si nous nous y rattachons. J'ai dû faire beaucoup de recherches pour m'engager pleinement dans l'idée que j'identifie comme démisexuelle. Grâce à cette capacité, j'ai découvert beaucoup de choses sur moi-même.

Au cours de mes 25 années de vie, j'ai eu de vrais sentiments - après mes coups de cœur au collège - pour deux personnes. Mon premier vrai béguin était à l'université. J'ai trouvé ce gars attirant mais je n'y ai vraiment pensé que lorsque nous sommes devenus amis. Je suis tombé dur mais il n'a pas partagé mes sentiments. Mais j'avais passé tellement de temps à développer ces sentiments qu'il n'était pas facile de les éteindre et de passer à autre chose - j'étais émotionnellement investi.

Des années plus tard, je suis devenu ami avec un autre gars pour qui je suis tombé fort. Même après avoir développé des sentiments et éprouvé une attirance sexuelle envers lui, je n'avais toujours aucun intérêt à avoir des relations sexuelles avec lui. Je voulais être à côté de lui et le câliner mais c'était tout. Peut-être que si nous avions continué à nous connaître, cela aurait changé. Je ne manque pas d’intérêt pour le sexe, je ne ressens pas cette envie comme beaucoup de gens le font.

Mon manque d'intérêt sexuel à ce moment-là est mieux expliqué par Jessica Wendroff dans Je suis un demi-sexe: vous devez séduire mon cœur avant de pouvoir séduire mon corps . Elle déclare queContrairement à ceux qui peuvent le frapper et le quitter, les démisexuels choisissent leurs partenaires sexuels avec beaucoup de soin. Nous voulons regarder dans les yeux d'un partenaire et voir quelqu'un qui en vaut la peine. C'est un acte très vulnérable qui implique la confiance et, pour moi, établir cette confiance signifie prendre beaucoup plus de temps pour faire connaissance avec quelqu'un et assurer une base d'amitié.

À cet âge, je n'avais fait des câlins qu'à une seule personne auparavant et une personne essayait de m'embrasser. J'étais ivre dans un premier temps et le second, je me suis figé parce que je ne le trouvais pas attirant de cette façon et je n'arrivais pas à me faire semblant. J'avais l'impression que c'était quelque chose que je devais faire et j'étais très frustré de ne pas pouvoir et de ne pas ressentir cela. J'ai passé un long moment à souhaiter juste pouvoir être normal.

Liberté d'expérimenter authentiquement votre sexualité

Ce n'est pas parce qu'il est difficile de faire des études sur l'asexualité et la démisexualité ou sur le spectre dans son ensemble que cela manque de normalité. Surtout si vous ne parvenez pas à vous concentrer uniquement sur votre normal. Selon CJ Deluzio Chasin dans Problèmes théoriques dans l'étude de l'asexualité , des difficultés surviennent lorsque les participants sont incohérents dans leur auto-identification comme asexuée. Cela peut être le problème lorsque vous essayez de cerner une étiquette. Même au sein de l'échelle, il y a encore une autre échelle. La seule chose qui est normale, c'est ce que vous en faites.

Il ne devrait y avoir aucune norme en matière de sexualité. Comme pour la plupart des choses, il est important d'être simplement qui vous êtes et de ne pas vous excuser. La vie n'est pas en noir et blanc et la sexualité non plus. Que vous ressentiez une attirance sexuelle primaire avant secondaire, les deux en même temps, ou aucune attraction sexuelle du tout, ce qui compte, c'est que vous vous accordiez la liberté d'expérimenter votre sexualité de la manière qui vous convient, sans la pression de la définir. mettre quelqu'un d'autre à l'aise.

Image en vedette par Misha Japanwala